8月になりました。
もうすぐ立秋ですが、この時期にのほほんとしていたことがなく、今のこの状況で季節感も何もあったもんじゃありません。
仕事が決まらないのに、舞台やライブなどの予定だけがどんどん埋まって不安高まる中、さらに追い打ちのようにわさわさと申込みが(TT) いや、申込みしなければいいことはわかっているんです。
派遣で有給がたくさん残ってて、それをつなぐためにずっと仕事つないできたけど、それが切れて無効になったら結構どうでもよくなったというか。むなしいなって思った。いくら頑張って働いても終わりは終わり。
何も見えない。
ブラメリみてね、ちょっと思ったの。トラウマって。
おびえるほどのトラウマはないけど、少なからず子供のころの環境は影響してる。たぶんコミュニケーションとるのが苦手なのもそう。人から否定されたり、何を言ってもしかとされたり、いじめだったり、何もしてないのに責められたり。だったら私は知りませんって顔してるしかない。でも不安で不安で仕方ない。いつもそう。いまでも。
いろんなとこで考え方がすれ違う。だから人ともぶつかる。私が言ったことが否定され流され、でも結果的にそれを自分が言ったように通す人もいる。いっぱいあった、それ私がやったんですけど…。
ずっといつか変わるって思ってた。でもね、そうそう変わらない。
ここ2年くらいでいろんな企業にいって、いままでにないくらい自分を抑えることをした。怒りたくてもこの人たちに同じことを求めてはいけないって思うことにした。でも本音は同じ給料で仕事が違うってありえないと思ってる。自分ができる人間だとは思ってないから。それが自分のレベルを最低限キープする方法だと思ってた。レベルの低いところで働いても楽しくない。
そうこうしてすごく表では我慢した。でも結果としてそれが何もプラスになっていない。意味あんの？って。そういうことしてることで人を見下すことをしてるだけじゃない。
そういうのって人として間違ってるってわかってるけどどうにもできない。
良くしようとか、なんていうのだろ、できるかどうかじゃなくて気持ちだと思う。自分ができない場合に「これわからないからやって」と頼むか「これってどうやればいいのかな」と自分がやろうとするかの違いかな。それがあるとこは一緒に仕事しても楽しい。
きっと世間一般からしたら私がめんどうな人なんだよね。ほんとはめんどうなんかじゃないのに。本人が希望する程度の条件で働かせててくれたらなんでもほいほいやる便利な人なんだけどね。単純だから。基本断らないし。うまく使えばいいのにっていつも思う。
そろそろ諦めなきゃいけない時期なのかもしれないね。いろんなことを。
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